Invisible Infidelidad

Temporalemente despublidada ;)

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* La frase con el asterisco es de “Enanitos Verdes – Yo pagaría” (BigBang 1994)

Karma

Todo comienza por el inicio, lógico; Lo irónico es cuando el inicio es el final.
Para mí el inicio de todo esto marcó el final de un estilo de vida, el final de mis noches de estar sola, el fin del deseo de amar a alguien iniciando el deseo de que ese alguien fuese solo para mí.                                                    
Al parecer el destino me advirtió o me intentó alejar de esto a lo que rebelde me entregué; ingenua y desprotegida a las miradas de un hombre que parecía estar solo, me puse coqueta y en plan de conquista dejando que nuestras miradas jugaran por unos momentos, y sin darme cuenta comencé a ser atrapada por mi propia red; Le tendí un anzuelo sin notar que yo ya había caído en el suyo, su anzuelo, una seña. Salió del bar y me hizo una seña, curiosa le seguí, no podía perder la oportunidad de jugar con un hombre tan bello.

Iba por la vida loca, esa que nos llena de orgullo cuando tenemos el corazón despechado, esa que nos convence de ser libres de reglas, esa que nos hace perder el rastro de la línea que separa lo vulgar de lo normal, ese pensamiento de que nada puede estar mal que al fin y al cabo solo intenta cubrir inútilmente la melancolía que nos deja una traición o una desilusión amorosa, y es ese propio despecho lo que nos hace caer en los mismos errores que nos han dejado donde estamos, humillados, aparentando que nada nos importa, entregándonos en cuerpo y alma a cualquiera que se nos de la gana por la mísera pero valiosa recompensa de sentirnos amados aunque sea por unas pocas horas. Así estaba yo, despechada, buscando un alguien que me hiciera sentir hermosa, amada, sensual, bella y respetable; siendo en ese momento un ser humillado, despreciable, inseguro y egoísta.

Salí del local y observe a mi alguien, disimulé a pesar de que tenía propósitos claros; Al trascurrir del tiempo, íbamos paso a paso hacia el desenlace que yo había planeado, ninguno de los dos se encontraba ebrio así que fuimos testigos concientes de lo que nuestros cuerpos hacían; Testigos de la química, seducción y pasión desenfrenada que cada uno entregaba al otro; testigos de que nuestros pensamientos y deseos no tenían miedo de ser revelados; testigos de una noche en la que conseguí sentirme única y especial. Testigos de mi descuido, caí en una red desconocida, sabía que esta pasión solo la podía proteger la oscuridad, por ende, que no duraría más; pero ahora me acompañaba un sentimiento extraño, algo que no había experimentado en el resguardar de mis otras lunas, no quería alejarme de esa piel, noté que caí.

Terminó la noche y comenzó la cuenta regresiva para que uno de los dos desapareciera como tal vampiro al ver la luz atravesando las cortinas, contra mi voluntad di ese paso, teniendo la vana esperanza de que me detuvieran, fracasé.                
No me quedó mas alternativa que seguir mi vida de viuda negra, pero la mirada penetrante, a la vez tímida e indefensa de ese hombre no tenía ni la menor intención de dejarme en paz. Creo haber jugado el juego equivocado para este personaje, o quizás sin darme cuenta traspasé mis barreras y el personaje ahora soy yo, y la película no es mía si no que de él.

Creí estar loca, no estaba acostumbrada a pensar tanto en “uno más de ellos” después del despreciable que me dejo así, despechada y humillada viviendo la vida loca. Me había acostumbrado a que perdiera importancia el nombre del individuo al que me entregaba, pero ahora estaba desesperada buscando en mi cabeza el momento en el que ese hombre misterioso presentó su nombre y abrió conversación conmigo fuera del bar.

Para distraerme un poco fui a otro bar, limpie mi cabeza al menos por un momento y busqué a otra víctima para mi juego. No necesité de mucha búsqueda ni de muchas palabras para tener a otro hombre entre mis brazos, pero la pesadilla comenzó cuando en el momento de entregarnos, extrañe al misterioso que había antepuesto a este. Sus manos, su boca y su piel me atormentaban…

A la siguiente noche decidí volver a donde comenzó todo, no podía soportar estar al otro lado de la situación, generalmente era yo quién abandonaba sin reprensiones y quién no le daba importancia al sujeto luego de cumplir mi propósito, pero ahora no era así, ese misterioso me hizo caer en su juego y las cosas no podían quedar así.                    


Le vi, tal como lo había planeado, y tal como lo había notado él era un frío jugador igual a mí y estaba intentando engañar a una estúpida que gozó la suerte de encontrarle antes.
Mi hombre misterioso había cambiado su apariencia física, igual a como lo hacía yo para no ser descubierto por las anteriores en caso de un reencuentro, pero a mi querido frío y calculador se le escapó un detalle – entre ladrones se conocen las trampas – y nosotros dos éramos ladrones de pasión, los dos nos manejábamos bien en el engañoso juego de la seducción, por ende los dos conocíamos el despecho.

Intenté atraparle con miradas pero sus ojos no respondieron a los gritos desesperados que les daban los míos y se retiró del bar junto a su presa fácil, camino a cumplir su propósito. Quise llorar, ignoro por qué, desconozco totalmente como se le llamará a este sentimiento ¿amor? qué estupidez, es imposible.

Luego de incontables noches vacías y de lágrimas con motivo desconocido, admití que era el karma el que me atacó, la merecida venganza que nos da el destino, porque ese hombre me hizo doler con mis propias armas, las de la seducción.              
Prontamente decidí olvidarle, para ello debía apartarme del despecho y de las noches de lujuria, estaba decidida, lo logré. Me costó dejar ese toque coqueto con los hombres, me dolió el hecho de no poder salir por las noches, de intentar disfrutar cafés y sonreír como estúpida en una… ¿cita? Pero no tardé mucho en comenzar a disfrutar este estilo de vida, comencé a tomarle cariño al hecho de ser yo, de presentarme con mi nombre, de decir “nos vemos mañana”, de construir algo sólido, era reconfortante; Pero mi karma no había terminado, cuando ya había dejado atrás la vida loca y comenzaba a nacer algo real entre yo y un chico tierno que conocí, por esas vueltas del destino, gracias a él, acabé en el mismo bar que me dejo como estaba antes, despechada, usada y basureada.

Lo vi nuevamente, ese hombre misterioso ahora reconocible por cada uno de mis sentidos, ese hombre que me besó y luego besó a otra; ese hombre que me juró eternidad, el mismo que se marchó antes de poder comenzar a contar los segundos; Ese hombre que me coqueteó con las mas rebuscadas frases de amor, el mismo que me dejó sola sin decir una palabra; Ese hombre, ese mismo hombre estaba frente a mí, mirándome sin querer mirarme, mirándolo sin querer mirarlo, claramente lo odiaba, pero toda mi tenacidad cayó cuando nuestras pequeñas y ocultas miradas se coordinaron formando una sola, los recuerdos volvieron a mi mente de un golpe y esa noche fuimos testigos del dolor y de la pasión, me odio…

¿Por qué me has hecho esto mi querido tierno? Yo que abandoné mi vida lujuriosa por ti, yo que aprendí a vivir de verdad junto a ti ¿Por qué me has hecho caer en lo que me había escapado? Me habías ilusionado bastante, mejor dicho, me había ilusionado demasiado el hecho de haber hecho las cosas bien por primera vez en mi vida ¿me estás haciendo pagar mi karma? Oh! Pobre alma que le a tocado pagar por otros, sé que no quieres hacer esto pero cumples rendido ante el seguir del destino ¿cierto?... 

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**Originalmente publicada el 26 de Junio del 2011 en HTTP://WWW.NICOLEGATA.OBOLOG.COM

Elena

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“06 Abril

Hoy se me ha permitido escribir y aunque sé que ellos intentan leer mi mente no me haría nada de mal dejar una huella de lo que ocurre dentro de mí y sobre este don que se me ha otorgado: Veo todo lo que ustedes no ven, puedo soñar realidades y vivir sueños, pero me tienen encerrada como a un inocente en prisión. Mi error tal vez fue confiarle mi mayor secreto, es decir mi don, a un mortal, un imbécil sin sentimientos; No digo que yo no sea un mortal, simplemente soy diferente, soy capaz de dominar mi mente más allá de lo que un simple estúpido como él puede.

Mi secreto y mi don es que yo vivo dos mundos, uno de ellos es el que aparentemente todos ven y el otro es uno que solo puedo ver en mi mente, tal como un “otro yo” con otra vida y otras vivencias, las cuales se hacen mías a través del sentimiento y mente que compartimos. Una persona común puede verme sentada sin hacer nada, aparentemente triste, pero la verdad de las cosas es que yo realmente no estoy ahí y menos aún estoy sola… El mundo real me considera como ¿loca? ¿Así le dicen a la gente del manicomio cierto? ¿Estaré verdaderamente loca? ¿O simplemente es que nadie de allá o acá es capaz de entender mi mente? Algunos me han llamado “demente” ¿demencia? ¿La padezco? ¿Cuáles son los síntomas? ¿Ver otra realidad será uno? ¿Me castigan por ver más allá de lo aparente? ¿Eso es estar loco? ¿Quién creó o impuso cual era la mente cuerda? ¿Por qué puede venir un estúpido con un título y decir que yo estoy loca y que él es mejor que yo? “Que todos hagan algo no significa que eso sea lo correcto”.

Conozco una chica que aparentemente me entiende, es mi compañera de habitación, ella habla poco pero es una buena compañía, suele olvidar las cosas que le cuento lo que me da la oportunidad de volver a contarle las mismas cosas una y otra vez, me gusta hacer eso, me recuerda mis vivencias en los dos mundos y me impulsa a imaginar más realidades. Lo que si me molesta es que ella no este capacitada para contarme nada, he oído que fue un trauma con su padre lo que la dejó acá y en esas condiciones.

07 Abril

¿Por qué el mundo de allá afuera será tan ingenuo? No saben lo que es capaz de hacer el poder de la mente, desconocen que todas esas emociones que vienen repentinamente sin un aparente “por qué” es a causa que su otro yo, su compañero de mente y alma, está viviendo una situación así; Esos repentinos bajones se deben a que su otro yo está sufriendo, asimismo ocurre con las alegrías que para algunos son solo repentinos ataques sin motivos.

08 Abril

Es horrible, en este lugar me obligan a “admitir” que mi segundo mundo no existe, les intento hacer creer que ya no lo frecuento, pero he de confundir tanto mis recuerdos de ambos mundos que no demoran en descubrirme.

A mi otro yo también le encerraron, solo que en la cárcel por haber asesinado a alguien ¿o esa fui yo? No, fue ella porque recuerdo que logró escapar. Ella, mi compañera de alma, era abusada por su propio padre y yo pude ver y presenciar todo eso como si hubiese sido a mí misma; El horror, la desesperación, el llanto, el deseo de morir era igual para ambas, ninguna de las dos podía hacer nada al respecto y tengo miedo que ese hijo de puta se aparezca frente a mí, en este lugar hay mucha gente y no puedo fiarme de nadie, de pronto me viene la paranoia y siento que es el enfermero que me chequea, el que viene cada mañana a ver si estoy bien o mal, siento que en cualquier momento me va a atacar.

15 Abril

Estando en esta cárcel me es difícil ver lo que le ocurre a mi otro yo porque todos estos vidrios y espejos en mi habitación me dan la sensación de que me observan y, claro, lo hacen. Intentan mantenerme ocupada, pero ellos desconocen como actúa mi habilidad asique puedo despistarlos algunos segundos, lo que no es suficiente para saber si sufre o no mi otro yo, lo único que sé es que al escapar de prisión se refugió en la casa de una amiga lesbiana que ha intentado coquetearle un par de veces, ella nunca ha pensado en ser lesbiana, pero piensa que en ese lugar estará segura por un tiempo ya que a esa casa no frecuentan muchos hombres y ese hijo de puta no la encontrará, aunque yo estoy convencida de que él me busca a mí; A pesar de sentirse segura, ella no puede mantenerse mucho tiempo estampada en un solo lugar porque la andan buscando, pero me prometió liberarme ¿vernos frente a frente?¿no sería loco? Imagina, nosotras dos juntas podríamos cambiar la manera de pensar del resto, no solo sería yo sola en esta situación.

30 Abril

Hoy se me ha permitido salir al aire libre por tener un buen comportamiento ¿será que leen lo que escribo y me han otorgado este beneficio porque ya saben lo que pienso? No lo creo, pero ha sido tan gratificante ver los árboles, el cielo, respirar aire puro y dejarme caer sobre el pasto fresco, ahora tengo más momentos para ver lo que hace mi otro yo. Al estar afuera me sentí el ser mas libre del universo, intenté evitar pensar en donde estaba y me trasladé de un mundo a otro, es ella, mi otro yo, la que está viajando por el mundo y donde compartimos sentimientos he logrado sentir todo esto sin ningún impedimento.

15 Mayo

Ayer un chico me hizo caer en mi realidad y reflexionar, nadie me viene a ver…. ¿Tengo familia? ¿Cómo llegué aquí? ¿Quién me trajo? Creo que el poder salir y vivir las tantas experiencias pendientes me ha hecho olvidar un poco de mi propio pasado, es horrible, creo que he olvidado el como llegué aquí, creo que no tengo familia y eso me hace sentir fatal. Planteé mi problema con mi otro yo y ella me confiesa tampoco recordar nada, algo obvio ya que compartimos mentes.

17 Mayo

Esto de no tener pasado me tiene preocupada, y creo que de verdad leen todo lo que escribo ya que me han prohibido volver a salir porque “me hace mal”. No confió volver a escribir una palabra sobre mi mente.

20 Junio

He sido tacaña y no he escrito en un mes completo y como castigo me han traído a otro lugar. Es un lugar frío donde nadie me habla, veo gente ir de acá a allá pero nadie mantiene comunicación por mas de cinco segundos y ni hablar del contacto visual, esta prácticamente prohibido por los mismos convictos, perdón, pacientes.

30 Junio

Los días pasan y este lugar se me hace cada vez mas desesperante, sigo sin saber sobre mi pasado y hasta el escribir etas palabras se me hace pesado; Cada día estoy mas cansada y despertar cada mañana se me hace cada vez mas incómodo ¿Por qué no abandono este mundo de una puta vez? Ayer soñé que moría y desde ese entonces he perdido todas las pocas fuerzas que me quedaban. Oh no! ¿Será que mi otro yo ha muerto? ¡No lo creería! Esto no puede ser así.

Julio

No sé si ha pasado una hora o una semana pero no he logrado ni siquiera levantarme de lo que e este lugar llaman cama. Me siento humillada, ayer ha venido un chico a burlarse de mis sentimientos y pensamientos, ¡como si él fuese la persona más cuerda del mundo! Me ha dicho que yo soy inservible porque no consigo ni bañarme.

Julio (?)

En este lugar me siento realmente humillada, acá todos se ríen de mí y entre ellos; Siento que todos leen e invaden mi mente, mis cosas, mi privacidad ha sido invadida, mi intimidad, todo mi ser, atropellan mis sentimientos y escupen en mi mente, se burlan; No quiero estar un segundo más acá, de verdad que no quiero, ni siquiera he podido contactarme con mi otro mundo, todo es una mierda.

Agosto (?)

Adiós mundos, espero que mi alma sea bien recibida en un tercer mundo en el que no exista el sufrimiento, mientras mi cuerpo se pudre con todo esto.

Han desperdiciado mi don, gracias.

…Esto es como quién llora bajo la lluvia, pero que comenzó a llorar antes que el cielo”

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“Elena, el cielo lloro tu muerte tras tu llanto, tal como lo dijiste”.

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**Originalmente publicada el 22 de agosto del 2011 en HTTP://WWW.NICOLEGATA.OBOLOG.COM

¿Caer en locura o caer en desamor?

Durante toda mi carrera como psicóloga hay un caso en particular que siento, merece ser contado, y lo compartiré a más de un tercero a través de la escritura y solo quién sea capaz de entender y no juzgar los sentimientos de este joven tiene derecho a leer su historia.

Un día recuerdo haber visto a un joven de aproximadamente unos dieciséis años, cabello oscuro y ojos claros, ojos inundados en lágrimas; tenía un tono de voz entre agónico o ahogado, no lo sé, pero de lo que sí estoy segura es que él estaba desesperado.
Entre lamentos me suplicó ayuda, se la dí; le pedí que se calmara y me confiara lo que le estaba ocurriendo; Me hizo prometer que no divulgaría nada a nadie, ni a sus padres, luego de prometerlo, muy agradecido comenzó a hablar:

- Me estoy volviendo loco, amo a alguien que no existe.
- ¿Cómo? explícame - le pedí.
- Larga historia, yo tenía una novia, perdón, ex novia, se llamaba Roxanne - Al nombrar a esa chica noté mucha tristeza en su rostro, hizo una mueca, suspiró y continuó contando - Mi mejor amigo, perdón, ex mejor amigo, terminó destruyendo mi vida a través de lo que yo mas amaba, esa chica, Roxanne – calló un segundo - Un maldito 25 de Junio Roxanne me confesó de que me estaba engañando con mi mejor amigo.y
Carlos quedó callado, casi en shock, noté nuevamente que sus ojos expresaban agonía y odio. Interrumpiendo su silencio dije:

- ¿Y qué hiciste ante eso?
- Quede despechado e hice lo peor que pude haber hecho - Me respondió
- ¿Qué es eso tan grave? - Le pregunté
- Intenté sacarle celos a Roxi - Me respondió, y luego de esas  palabras, Carlos comenzó a hablar en un tono muy bajo  como el de un niño asustado o  alguien muy arrepentido.  Aún notaba en él unas ganas incontenibles de llorar.

Admito que subestimé el caso, al escuchar lo que Carlos me decía, una historia que ha ocurrido ya varias veces. No me preparé para una respuesta diferente y hasta ahora, no me parecía ver nada que no haya tratado antes.

- Al ver a Roxi... Roxanne con ese traicionero sentí que tenia que dejar mi ego bien firme ante el resto y, a la vez, quería que Roxanne no se enterara que mi mundo rondaba solo en torno a ella y ese maldito traicionero - Continuó contándome Carlos – Le dije que yo la había engañado también, cosa que era mentira, nunca me hubiera atrevido a engañarla porque la amaba, lo juro. Me inventé que la había traicionado con Jacqueline.

- Y ¿Quién era Jacqueline? - le pregunté.
- Ese es el problema, Jacqueline no existía, la había inventado solo para quedar bien, para tener algo en lo que aferrarme y no caer - Me respondió - Solo quería tener como sostener mi ego ante el resto y no verme como un maldito perdedor.
- ¿Qué paso luego de inventar eso? - le pregunté intrigada
-  Perfeccione mi mentira – respondió – al fin y al cabo debía de convencer a las dos personas que más me conocían, Roxanne y Camilo.
- ¿Cómo les hiciste creer eso? - Le pregunté
- Comencé a inventar días que me "juntaría" con ella y contaba que andábamos por lugares a los que sabía que nadie había ido - me dijo - obviamente les decía al día siguiente e intentaba que no sonara como mentira ni como presumido.
- ¿Y Roxanne? - le pregunté
- uff - suspiró - A ella no le hablaba, creo que escuchaba algunas cosas sobre lo de Jacqueline y yo, pero estoy seguro
- ¿Ella estaba con tu amigo cierto? - le pregunté
- Si, los veía sentarse juntos, hablar, abrazarse, etc. Pero nunca besarse, o al menos en mi cara no, creo que me guardaban todavía un poco de respeto - me respondió – aunque…
- ¿Aunque..? - Me intrigó
-  Un día los espié - me dijo – Vi que peleaban, Roxanne le pedía una explicación de algo, no entendí mucho hasta que Camilo le dijo que la amaba y salí corriendo, no soportaba seguir escuchando – Carlos miró con odio y siguió contando – me dio tanta rabia que de puro estúpido al día siguiente llegué con que Jacqueline era mi novia.
- ¿Por qué hiciste eso? - le pregunté sabiendo ya la respuesta.
- Despecho supongo - continuó hablando, solo que ahora su mirada se dirigía hacia el piso como un arrepentido - El problema mas grande nació de esa mentira, mi peor error.
- ¿Cuál fue ese error? - le pregunté
- Comencé a creerme el cuento de que Jacqueline me amaba y no me traicionaría, comencé a quererla de verdad, comencé a desear que en verdad existiera, comencé a tener fé en verla algún día, comencé a desear besarla, abrazarla, amarla - Suspiró, dirigió su mirada hacia la mía intentando decir "¿Que le voy a hacer?" y volvió la mirada al piso – La llegué a amar, tanto o más que a Roxanne.
- ¿Cómo era Jacqueline? - le pregunté
- Era diferente a las otras chicas, era especial - me respondió - a veces discutíamos como toda pareja pero siempre eso traía una hermosa reconciliación, parezco loco diciendo esto.
- ¿Y físicamente? – pregunté
- Hermosa, una mezcla entre Roxanne y mi mujer ideal - respondió - Pelirroja, a diferencia de Roxanne, pero con sus profundos ojos verdes, era un poco mas baja que yo. Aunque para ser sincero, nunca pude ni he podido imaginar bien su rostro, solo sus profundos ojos idénticos a los de Roxanne y su leve voz desde sus hermosos y bordeados labios - Carlos quedó en silencio, ahora miraba hacia todos lados luchando por no llorar.
Se tornó un ambiente silencioso, sabía que él esperaba una pregunta, pero me mantuve callada; Él rompió el silencio, creo que notó en mi rostro la preocupación que tenía.

- El problema es que no sé como hacer que la gente olvide a Jacqueline y menos como hacer para yo olvidarla - me dijo - Algunos me preguntan por ella cuando quiero olvidarla, aparte, las chicas no me consideran como más que un amigo por estar "ocupado".
- Di la verdad - le dije
- !NO¡ - gritó - Si dijera la verdad quedaría como un verdadero loco, aunque, a estas alturas estoy empezando a dudar si estoy cuerdo
- Finge que terminas con ella - le aconsejé
- Hemos terminado cinco veces - me dijo riendo, luego se puso serio - Pero al final, cuando al fín "no la mencionan" me da la tontera y "volvemos"
- ¿Por qué?
- Porque me estoy volviendo loco y la amo demasiado, no quiero alejarme de ella, no soportaría - me dijo – Es tan difícil olvidarla, a las personas normales se les hace difícil olvidar a quienes amaron ¿tiene esto algo de diferente? – Suspiró – lo peor de todo es que ella vive en mi mente, puedo saber y manipular sus pensamientos, sé que me ama.

- ¿Alguien mas sabe que Jacqueline no existe? - le pregunté.
- No, y no deben saberlo - me respondió apenado – una vez intenté contárselo a una amiga, pero al final temí que me tomara por loco o se lo dijera a un tercero.
- ¿Haz intentado decirle a tus padres? - le pregunté aún mas preocupada
- Ellos también creen que Jacqueline existe - dirigió su mirada al piso - tengo miedo.
- ¿De qué? - le pregunte
- De ser tomado como loco, que la gente se aleje de mí por esto, que me traten como mentiroso, que me molesten por despechado, que Roxanne se entere que la amo – el ambiente se tornó tenso - Pero no soporto, siento el silencio cuando intento hablar con alguien, siento que en mi vida no hay nada interesante y empiezo a inventar e inventar y mientras mas invento mas me arrepiento y mas me hundo - me dijo ya casi llorando - Me odio por esto y no tengo a nadie con quien hablar sobre el tema, ¡Nadie!
- Relájate, desahógate - le dije - cuando una persona se guarda todo le hace mucho peor.
- Pero ¿Qué hago? - me preguntó desesperado - Se me hace imposible olvidarla y cuando intento enamorarme de otra chica comienzo a compararla con Jacqueline y la segunda queda como la nada misma. Nadie se compara con Jacqueline.
Carlos rompió en llanto, quedé pasmada aunque hice lo posible por consolarlo.

- Yo nunca engañe a Roxanne, lo juro, solo quise sacarle un poco de celos, lo admito, pero mírame aquí, derrotado por una maldita farsa; ella amándolo a él y yo sufriendo mi mentira, atrapado sin vuelta atrás – respiró - Prométame que pase lo que pase no le dirá a nadie.
Se lo prometí, una promesa difícil de cumplir, quería ayudarlo pero no quería romper su confianza porque estaba más que claro que me confió su más íntimo secreto.
Estuve toda la noche pensando, me daba vueltas en la cabeza el saber como se sentía Carlos. Pude haberle dicho que solo hacía falta voluntad, pero sabía que no era así; pude haberle dicho muchas cosas pero entendía su miedo, su miedo a quedar como un loco ¿Lo estaba? ¿O era solo falta de afecto? esa falta de afecto y de en quién confiar, sabiendo que perdió a su amor y a su mejor amigo de un solo tiro,  esa falta de afecto que te lleva a la desesperación por una mínima muestra de cariño, el miedo a quedar mal, el ego caído por un mal de amor, las burlas de el resto y el corazón partido le estaban haciendo caer en un circulo vicioso de mentiras y engaños, donde el peor engañado era él mismo.

Al siguiente día al llegar a mi consulta, encontré una nota, la abrí:

"Gracias por todo pero ahora solo me dejaré llevar por las estrellas a través del reflejo de la luna sobre el mar… Al menos alguien sabe mi dolor.
Esta infinitamente agradecido, Carlos"

No supe reaccionar, sabía interpretar lo que me quería decir, y sabía que nunca más podría hablarle. Ese día abundaron los recuerdos de aquella conversación, que a pesar de haber sido solo unos minutos, sentí conocerle de toda la vida, vida que ya no podría disfrutar más.
Esa misma tarde, la madre de Carlos se contactó con migo para informarme lo que ya sabía, me explicó que llegó a mí gracias a que su hijo, lo último que le dijo, fue que me vino a ver. Preguntó por mi conversación con Carlos y solo le dije, como le prometí, que él estaba mal por Jacqueline y Roxanne, solo eso.                                  
Días más tarde fue el funeral de Carlos, asistí silenciosa, al fin y al cabo yo había sido la última persona que había hablado con él y la única a la cual le contó su más grande secreto. Entre la gente vi una chica de cabello castaño y ojos verdes llorando desconsoladamente y un chico a su lado, en silencio, con sus ojos lagrimosos y su alma pendiendo de un hilo. Me les acerqué y adiviné que eran estos dos personajes nombrados por Carlos anteriormente.

- ¿Lo conocieron bien?.- Les pregunté.
Ante mi pregunta el chico no hizo nada, siguió con su shock; La chica me miró, intentó decir algo pero no tuvo éxito.
- Yo fui prácticamente la última en hablar con él – les dije y los dos me miraron pasmados, la chica, cambiando totalmente la expresión de su rostro, me respondió.
- ¿Usted es la psicóloga que él fue a ver? bueno yo soy Roxanne, quizás él le habló de mí.
- No voy a mentir - le dije - Si habló de ti
Roxanne volvió a romper en llanto y dijo con la mirada perdida hacía el cielo:
- Yo nunca engañe a Carlos, lo juro, solo quise sacarle un poco de celos, lo admito, pero mírame aquí, derrotada por una maldita farsa; él amándola a ella y yo sufriendo mi mentira, atrapada sin vuelta atrás.
Mantuve silencio, reconocí las palabras de Carlos en ella, pero mantuve silencio...

 
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**Originalmente publicada el 19 de octubre del 2010 en HTTP://WWW.NICOLEGATA.OBOLOG.COM